Bocês soindes do Norte, carago ?!..

Moiros e morcões

Desde que foi feita a A1 não há mais razões para que o Porto e Lisboa, o Norte e o Sul, os trabalhadores e os malandros... continuem de costas voltadas uns para os outros. E quem, diz a A1 diz o nosso TêGêBê, o tal de Alfa pendular que vai de Lisboa ao Porto num foguete. Eliminadas as barreiras físícas, restam séculos de isolamento cultural que criaram idiossincracias próprias nos sulistas e nos nortenhos... Há agora outras barreiras (mentais, culturais, sociolinguísticas, gastronómicas, etc.) a vencer. Este teste que aqui deixo é uma homenagem a seu autor (um genial ilustre desconhecido, presumivelmente tripeiro, que nos dá aqui a sua versão 'soft' do termo 'azeiteiro' e de outros vocábulos do linguajar da Invicta) e a todos aqueles, dos moiros aos morcões, que só conhecem uma das duas metades do país que é seu. A sério, respondam ao teste. Vão ver que há um outro Portugal por descobrir. E se, no ano passado, perderam o Porto 2001 Capital Europeia da Cultura, ficam agora redimidos/as no caso de responderem correctamente às 25 perguntas deste questionário. Cibersaudações. L.G.

Post scriptum - Críticas, sugestões e comentários: precisam-se!

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Bocês soindes do Norte, carago ?!
Teste (Fonte: E-mail/Internet. Autor desconhecido)
Recolha e adaptação: L. G. (Mai.2002)


Ler a seguir cada uma das perguntas, numereadas de 1 a 25, e ponha uma bolinha na letra (a, b, c, d) correspondente à resposta certa. No final faça o apuramento dos resultados. Uma chave ajudá-lo-á a fazer a correcta interpretação das suas respostas.


1.Se alguém grita, "tens um foguete na perna!", isso significa que:

a) vislumbrou um sinal de nascença no seu tornozelo.
b) descobriu uma mosca pousada na sua coxa.
c) acha que você anda muito depressa.
d) você tem uma malha no collant.

2. Pouco antes da hora do jantar alguém afirma que lhe apetece um molete. Isso quer dizer que:
a)é disléxico e queria dizer que está louco para comer uma omoleta.
b)quer dar-lhe um beijo na boca.
c)está a convidá-lo para ir a uma padaria comprar um papo-seco.
d)deseja deliciar-se com um cocktail típico da Ribeira.

3. Em pleno Majestic você ouve pedir um cimbalino. O empregado vai trazer à mesa:
a) uma bica.
b) um bolo típico do Porto feito com amêndoas e mel.
c) um chá quente.
d) o jornal do dia.

4. Estão na discoteca Indústria alguém lhe jura que dava tudo para
deliciar-se com uma francesinha. Ou seja, essa pessoa pretende é:
a) convidar a sua prima que é emigrante em Paris para dançar.
b) pedir ao dj para passar uma música francesa.
c) comer uma especialidade do Porto que à primeira vista, mais parece um croque monsieur.
d) dançar com aquela rapariga loura que termina cada frase com "oh! mon Dieu".

5. Antes de entrar na banheira, ele/ela pede-lhe para ligar o cilindro. Você dirige-se ao:

a) esquentador.
b) ferro de passar a roupa.
c) forno.
d) termo-acumulador.

6. Depois de fazerem as malas para uma viagem ele/ela pergunta-lhe se você tem um aloquete. O que ele/ela quer é:

a) um cadeado para fechar um dos sacos.
b) saber se você tem o bilhete de avião.
c) um isqueiro para acender um cigarro.
d) a chave da mala.

7. Depois de uma tarde de muita paixão e sexo intenso, ele/ela diz-lhe

que lhe apetece comer orelhas. Isto quer dizer que:
a) tem um fetiche pelas suas orelhas e você nem tinha percebido.
b) quer que apanhe o cabelo para poder mordiscar-lhe as orelhas.
c) apetece-lhe ir a uma pastelaria comer um "palmier".
d) quer que você vá à cozinha preparar uma saladinha de orelha de porco.

8. Durante uma discussão você nega ter saído sozinho com os amigos. O seu companheiro/a diz-lhe: "bai no Batalha!". O que traduzindo à letra é:

a) "o melhor é ires à Casa Batalha."
b) "isso é tanga."
c) "esta conversa é uma batalha perdida."
d) "vai dar uma volta."

9. Você descobre que o primo dele/a é trolha. Isto é:

a) é bruto.
b) é burro.
c) é parvo.
d) trabalha na construção civil.

10. Em plena Rua de Santa Catarina ele/a dirige-se a uma loja e pede-lhe ajuda para comprar um testo.

a) você ouviu mal e ele está decido a adquirir um cesto.
b) ele procura a tampa de uma panela.
c) você vai ajudá-lo a escolher uma cama.
d) a sua opinião vai ser importante na escolha do tapete para a sala.

11. Ele/ela convida-o para uns lanches. Você:

a) irá lanchar várias vezes com essa pessoa.
b) vai deliciar-se com umas merendinhas fantásticas que ele/ela confeccionou.
c) executará, a meias, um bolo de aniversário.
d) está convidada para lanchar com a mãe dele/a, duas vezes na mesma semana.

12. Ele/ela diz-lhe que não pode ir ter consigo pois está à espera do picheleiro. Quer dizer:

a) está à espera do canalizador.
b) aguarda a chegada do electricista.
c) do andrologista.
d) inventou uma desculpa para não comparecer ao encontro.

13. Estão os dois a confeccionar um jantar romântico. Ele/ela pede-lhe a sertã, você abre o armário e dá-lhe:

a) um funil.
b) o passe-vite.
c) a frigideira.
d) a faca de trinchar.

14. À porta do cinema perguntam-lhe se você tem pasta. A pessoa:

a) pretende lavar os dentes.
b) estará a falar de um qualquer prato italiano?
c) precisa de uns trocos.
d) quer guardar a sua mala de executiva.

15. Quando ouve dizer que fica muito mais giro com repas, estão a falar da:

a) sua roupa interior.
b) pulseira que os seus pais lhe ofereceram.
c) franja.
d) saia.

16. No bar «O Meu Mercedes é Maior que o Teu» ouve pedir um fino. À mesa chegará:

a) uma linguiça assada.
b) uma cigarrilha.
c) um lápis.
d) uma imperial.

17. Depois de uns copos a mais alguém diz que está ourado, ou seja:

a) tem fome.
b) está com tonturas.
c) vai rezar.
d) tem cãibras.

18. Alguém diz que você passa a vida preocupada com as espinhas. Você dá demasiada atenção às:

a) espinhas do peixe.
b) unhas dos pés.
c) borbulhas.
d) fofocas.

19. Você está a ajudar um amigo nas mudanças para a nova casa. De repente, ele diz-lhe que tem de comprar cruzetas. Você acrescenta na lista de compras:

a) molas da roupa.
b) pensos rápidos.
c) cabides.
d) laranjas.

20. No mercado, ele/ela exclama: "mas que linda penca!" Você acha que ele/ela:

a) quer comprar uma couve.
b) acha que o seu nariz é tamanho XL.
c) descobriu um fruto raro e exótico numa das bancas.
d) está a referir-se à vendedora.

21. Ele/ela queixa-se da pisadura que você lhe fez. Ele/ela ainda não esqueceu:

a) a pisadela que você lhe deu.
b) a nódoa negra da noite anterior.
c) o apertão que levou no autocarro.
d) a partida que você lhe pregou.

22. Ele/ela acha que o seu melhor amigo não passa de um azeiteiro. Isto significa que:

a) tem o cabelo oleoso.
b) trabalha num lagar.
c) fez a campanha de publicidade de um azeite de marca.
d) é um bimbo.

23. Dizem-lhe, franzindo o sobrolho "Tens aí uma catota!". Você tem:

a) um resto de comida no dente.
b) um risco de caneta na cara.
c) um macaco no nariz.
d) uma linha pendurada no casaco.

24. A sua tia pede-lhe que coloque o seu primo no pote. Você põe o miúdo:

a) à janela.
b) dentro da banheira.
c) no bacio.
d) a ver televisão.

25. Vão os dois almoçar à Ribeira, à Casa da Filha da Mãe Preta e pedem iscas. Você acha que vai comer:

a) figado.
b) pataniscas.
c) peixinhos da horta.
d) espetada mista.


SOLUÇÕES:

1.d 6.a 11.b 16.d 21.b
2.c 7.c 12.a 17.b 22.d
3.a 8.b 13.c 18.c 23.c
4.c 9.d 14.c 19.c 24.c
5.d 10.b 15.c 20.a 25.b

INTERPRETAÇÂO DO RESULTADO:

A.Mais de 20 pontos: Tripeiro/a nato/a

Você é um homem/mulher do Norte! Não há nada que lhe escape: que ninguém pense em abordá-lo com falinhas mansas sem um cimbalino e uma francesinha na mão! Para si, tudo o que não esteja num raio de cinco quilómetros à volta da Torre dos Clérigos é paisagem. Aprovado com distinção neste teste de Portualidade: já pode ir contando com um convite para ser o rei/rainha da noite de S. João.


B.De 5 a 20 pontos: Portuga acima de tudo.

Você vai ser uma boa surpresa para os seus amigos do Norte! Sabe o suficiente para se dar às mil maravilhas com as gentes desta cidade. Não troca os bês pelos vês nem leva a mal q ue lhe chamem moiro. Trata os amigos do Norte por morcões. De certeza que conhece toda a zona Ribeira, incluindo bares e restaurantes. Com um pouco de esforço, não terá problemas em tornar-se cidadão honorário da Invicta!

C.Menos de 5: Alfacinha de gema, mouro dos sete costados.

“Porto? Fica ali ao pé de Espanha, não é?" Da Invicta você sabe tanto como da Islândia: quase nada, para além do muito pouco que aprendeu na escola. Está na altura de aceitar um convite do um amigo e fazer uma peregrinação cultural ao Porto para experimentar tudo o que de bom esta cidade tem para oferecer. De jardins e exposições no Museu de Serralves à livraria Lello. Do café Majestic aos passeios à beira-rio. Não terá mãos a medir com tantos bons programas. E sobretudo irá conhecer a hospitalidade da gente “daqui onde houve nome Portugal”.

Post de Luís Graça, 04.06.2002 18h54
Fórum Público Cidadania


Aqui vai mais um texto para a lição de hoje sobre o "galaico-português" que ainda hoje se fala em riba Douro. Fonte:

http://eventos.clix.pt/porto2001/roteiro/24071

"José entra no café para tomar o “mata-bicho” (pequeno-almoço). Pede um “molete” (pão) com manteiga e um “cimbalino” (café). À falta de chávenas, a empregada do café serve-lhe o dito numa “malga” (tigela).

"O ambiente está tão agradável que José se instala melhor na sua cadeira, a ver as pessoas que entram e saem do café. Decide pedir um “fino”, desrespeitando as indicações do médico que o proibiu de “apanhar um torcido” (bebedeira), também conhecido por “rosca”, “nassa”, “boroa” ou “moca”.

"O cheirinho a “estrujido” (refogado) invade o lugar e José, que não viu o tempo passar, começa a pensar nos “morfes” (comida) que a ementa lhe reserva para o almoço. Chama de novo a empregada que se aproxima da mesa ainda com o “testo”(tampa) da panela na mão.

"Satisfeito com o repasto servido, e um pouco toldado pelos “finos” que ingeriu, José pede a “dolorosa” (conta) enquanto vasculha os bolsos à procura de “pilim” (dinheiro). A custo, lá encontra duas “breques” (notas) e “bota-as” no balcão.

"Ao sair do estabelecimento, José pisa inadvertidamente a cauda de um “jeco” (cão) que por ali passava e “dá um terno” aparatoso para cima do “boeiro” (sarjeta). “Carago!”, exclama ele ao ver no estado lastimoso em que ficou: “lunetas” (óculos) e “cebola” (relógio) partidos, “coturnos” (meias) rotos...

"Uma desgraça! Nem se salvaram os “tribunais” (sapatos), sujos pelo “betume” (massa vidraceira) espalhado pelo chão. Quando José se levanta repara que todos se estão a rir dele, apontando para o seu “pandeiro”. As calças rasgadas, era só o que faltava. Há quem chame José de “broeiro” e “azeiteiro” (rude). Que culpa tem ele de ser tão distraído?

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